Ayer estuve presente en una conversación en donde nose como llegó el tema del cristianismo. En mi clase de casi 30 personas, sólo 6 o 7 (incluyéndome) creemos en Dios. Muchos son agnósticos o esa frase de moda "espiritual pero no religioso". No juzgo pues en verdad todoas las religiones tienen los mismos dogmas por decirlo asi. Tienen mucho en común en sus Génesis y personalmente me interesa mucho el tema de otras religiones. Lo malo es que vemos que hay de diferente entre nosotros, en las religiones son sólo los nombres de los dioses, en vez de observar y valorar todo lo que tenemos en común y así mejorar como amigos, familia, sociedad, país, continente y como planeta. Es triste ver que sólo vemos la parte fea y esto es en todoooo.

Volviendo al tema anterior, me di cuenta que hay tantas personas que han perdido la fe en elgo divino y lo peor es que es por causa de otros hombres. ¡Qué feo! y lo peor es que se cree que por ser cristiano significa que eres perfecto. No es verdad, tal como dice en la Biblia, la Iglesia está para pecadores, no para Santos. Jesucristo vino a salvar a los perdidos porque los "sanos" ya están salvados por sí mismos.

Al mismo tiempo estoy leyendo un libro "La Rebelión de Lucifer" con esto no quiere decir que ya no creo en Dios o equis cosas. Este libro te hace pensar SI pero a la vez es ficción como "El código Da Vinci" y es tonto creer que todas las palabras ahí son ciertas. Aunque hubo una parte que si me llamó mucho la atención; en el libro mencionan que si Lucifer era un ser bastante inteligente, casi perfecto, es tonto creer que se rebeló contra Dios por querer ser como él es decir soberbia. Si una persona (en este caso ser) es inteligente, no puede ser soberbio y esto es cierto. Hasta ahora es en lo que sí creo. Le doy el beneficio de la duda ya que aun hay documentos secretos en el Vaticano; pero de algo estoy segura si es que ha existido otro motivo y se nos ha ocultado, debe de existir una buena razón y que ha sido por nuestro bien. Hay veces en los que el poder, ya sea del dinero, fama e incluso conocimiento, pueden convertir al ser humano en un ser despreciable.

A todo esto le sumo que he estado leyendo post antiguos de uno de mis bloggers favoritos Stephen Christian y tengo muchas ideas dando vueltas en mi cabeza de melón, tengo ganas de mejorar en serio pero no quiero que se vuelva obseción, así que me iré a pensar y relajar un rato.



Cristina

d[o.o]b html rules d00d THE DEVIL WEARS PRADA ♫

Reunionces familiares

Bueno el domingo 24 fue cumpleaños de mi mamá y a la vez la celebración del cumplaeños de un abuelito que en realidad era muy amigo de mi abuela, es por eso que es de la familia.
Todo iba bien, incluso encontré comida buenaza que podía comer e hice repetición de postre :]

Pero cuando vino el fin de fiesta y todos y cuando digo todos es TODOSSSSSSS los miembros de mi familia empezaron a bailar, me di cuenta que empezaba lo malo.
De por sí soy una persona algo apática, aburrida, que no baila y poco entusiasta (el hecho que no baile mucho en fiestas, no significa que no me guste, pero prefiero el baile coreográfico en todos los sentidos. No el de salón) Bueno volviendo al tema de las reuniones familiares, ahí en donde mi tipo de personalidad aflora como perro que no ha salido en todo el día y desea realizar sus necesidades fisiológicas o simplemente necesita libertad. Es ahí donde me doy cuenta que soy más parecida a la familia de mi papá, en cuanto a personalidad, pues la parte materna es más alegre, más entusiasta. Cosa que yo carezco o simplemente me da flojera demostrarlo.

Es así que cuando toda mi mesa salió a conquistar la pista de baile, yo me encontraba sola en aquel mueble circular y por alguna ESTÚPIDA razón creo haber provocado ese pensamiento en los otros de "Ay pobrecita, está sola. Hay que sacarla a bailar" cosa que detesto, no sólo por esa "pena" que provoqué sin querer, sino por el hecho de que si estás sentada sonriendo al ver otros bailar NO significa que desee hacerlo. Es así que mi tío me jaló, literalmente, a bailar cosa que no logró pues estuve 20 segundos sin moverme y luego me senté otra vez pidiéndole disculpas; pero que no joda le dije claro que no quería, si era necesario le lloraba (cosa que no hago porque no me gusta que otros me vean llorar, se preocupen de más por mí y me pregunten "¿Qué te pasa? ¿Estás bien?"; osea aprecio la molestia pero si lloro es obvio que no estoy bien y si no respondo porque no quiero hablar).

Luego de ese corto contacto con la pista de baile, vinieron más intentos de hacer juerguera a este ser apático, osea yo. Eso colmó mi paciencia. No lo negaré, quería llorar; no sé si de cólera, de molestia o como un DÉJENME EN PAZ que habría traído más gente a mi alrededor preguntando que me sucedía. Mi solución fue ayudarle a mi prima porque quería que le tome fotos con su enamorado; cosa que sin dudarlo acepté como herramienta de libertad y porque me agrada tomar fotos.
Al terminar con esa sesión de fotos gracias a que las pilas no son eternas, la gente seguía empilada con los ritmos tropicales, El arbolito movía caderas, cinturas e incluso parte del cuerpo que no sabía exactamente que eran y mi salvación fue: EL BAÑO. Sí aquel cuarto de malos olores (ese no era el caso del local felizmente) pero lo bueno es que olía bien y había sillones (???) me recosté y esperé que aquella voz que "animaba" dijera que se debía ir. Ese fue el único momento que esa voz cervecera me animó la noche.

Sí, bailo pero bailo ritmos que me gustan, en donde me sienta cómoda y no obligada a danzar para no parecer aburrida. Disculpen si mi cara refleja lo que siento. Y lo peor es que en esos momentos me sentía bien observando a la gente. Eso es bueno, muchos de nosotros (incluyéndome) no observamos solo vemos y hay mucho que aprender de nuestro alrededor.

Dudas

• Tengo miedo de no superar una depresión
• Tengo miedo de no ser lo que deseo
• Tengo miedo de ser mentirosa conmigo misma y los demás
  
• Tengo miedo de hacer las cosas por quedar bien
• Tengo miedo de nunca saber quién soy
• Tengo miedo de dejarme influenciar y olvidar quien soy
• Tengo miedo de nunca querer a alguien lo suficiente
• Tengo miedo de no sentir mariposas en el estómago
• Tengo miedo de no mejorar
• Tengo miedo de no lograr metas que me propongo
• Tengo miedo de perder la esperanza en la vida
• Tengo miedo de cometer un error del cual me arrepienta toda la vida
• Tengo miedo de ser una carga para otros
• Tengo miedo de que todo lo maloen verdad existe
• Tengo miedo de despertar delo que creo real y que sea un sueño
  
• Tengo miedo de arruinar la vida a alguien
• Tengo miedo de estar en algo que no sea la vida real
  
• Tengo miedo de no conocer la felicidad completa
• Tengo miedo de que al final no haya un Paraíso
• Tengo miedo de que al final Dios crea que no merezco la eternidad
• Tengo miedo de caer en tentación
• Tengo miedo de olvidar mi moral
• Tengo miedo de muchas otras cosas que rondan mi cabeza y mucha veces siento que estoy perdiendo motivaciones, que el aburrimiento invade mi ser, que tengo más preguntas y menos respuestas, que vivir es más difícil de lo que creí, que no tengo la fuerza suficiente como pensé, que soy todo lo contrario a lo que aparento, que soy hipócrita conmigo misma, etc
  

¿Qué cambió en 5 minutos?

Soy una adolescente normal de 18 años. Se supone debería estar saliendo a discotecas, agarrando a cuanto chico bonito me presenten, sacando la frase "¡Qué demonios prentendes!" o "Estás loca!" a mis padres muy a menudo por cometer idioteces. Eso es lo que un adolescente hacer ... ¿Verdad? pero hoy nose tenía planes y de un momenton a otro me valieron nada, me desanimé pero a la vez quería ir a esta discoteca.

En realidad no soy "juerguera" pero tenía emoción por conocer ésta, ya que es para gente gay. Personalmente creo que alguien que lo es y lo admite es muy valiente, pues vivimos en un mundo o más bien país en donde ser diferente es sinónimo de ERROR, en donde psicólogos, padres, maestros piden a gritos que las personas sean genuinas y sinceras con quienes son; pero si dices "soy gay", "soy ateo", "soy vegetariano", "soy punk", etc pegan el grito al cielo. Volviendo al tema de la discoteca, quería ir pues quería saber más sobre ellos, personas que tienen una discoteca gay pues en una "hetero" serían tal vez la burla de gente ignorante. ¡Qué lástima!

Eso es en cuanto a la salida de un sábado por la noche. En cuanto a mí, a veces siento que tal vez tenga problemas, complejos o quien sabe que. ¿Es normal que sea apática ante las juergas, discotecas, sexo con alguien que recién conoces, etc? ¿Qué hago si me "empila" más salir al cine, exposiciones, caminar por las calles, dormir, deporte extrmo, etc? ¿Es normal?. No tengo ningún problema en aceptar en público que me gusta y que no, mis amigos no me "chotean" ni me obligan o inducen para hacer cosas que no deseo o no me gustan; pero que tal si hay algo más profundo detráz de ello que simplemente gustos o personalidad. Eso me da miedo.

Me he dado cuenta que soy gay

1. Me he dado cuenta que mi trabajo ...
necesita nacer

2. Me he dado cuenta que necesito ...
algunas pequeñas cosas

3. Me he dado cuenta que he perdido ...
mi cabeza y algunos lápices

4. Me he dado cuenta que odio ...
muchas cosas e incluso algunas personas

5. Me he dado cuenta que el dinero ...
ayuda pero no lo es todo

6. Me he dado cuenta que algunas personas ...
me hacen recuperar la fe en la humanidad

7. Me he dado cuenta que siempre seré ...
inmadura y chata

8. Me he dado cuenta que mi mamá ...
es humana y merece descanzar ...vacaciones

9. Me he dado cuenta que mi celular ...
es viejo pero aun sirve :]

10. Me he dado cuenta que cuando desperté esta mañana ...
tenía hambre y un poco de frío


11. Me he dado cuenta que la noche antes de dormir ...
vi tele

12. Me he dado cuenta que ahorita estoy pensando en ...
nada en especial

13. Me he dado cuenta que mi papá ...
a veces necesita que sea más paciente con él

14. Me he dado cuenta que el Myspace, hi5, etc ...
son un conjunto de los alter egos de cada humano tras un perfil

15. Me he dado cuenta que hoy ...
hace más frío que ayer pero no ha llovido

16. Me he dado cuenta que esta noche ...
estaré viendo canal 2

17. Me he dado cuenta que en verdad quiero ...
ser feliz, hacer felices a otros, ser mejor persona

18. Me he dado cuenta que la vida ...
es divertida para todos, sólo depende como chu lo veas

19. Me he dado cuenta que la mejor música para oír cuando estoy molest@ es ...
ninguna en especial. Tengo audífonos el 50% del día no sólo cuando estoy molesta

20. Me he dado cuenta que mis amigos ...
son geniales, cada uno a su manera pero sin alguno habría un hueco vacío

21. Me he dado cuenta que el año pasado ...
aprendí mucho de otros, conocí gente genial, aunque no oo admita y me de miedo, maduré un poco

22. Me he dado cuenta que cuando la gente sale de mi vida ...
si valen la pena sólo será fisicamente, pues siempre estaremos encontacto

23. Me he dado cuenta que mis mejores amigos ...
son una especie en extinción, por ende únicos y que la calidad es más importante que la cantidad

24. Me he dado cuenta que mi autoestima ...
esta bien, gracias

I wish????

Ayer hice una elección que tal vez sea banal ante otras cosas más importantes alrededor: si ir al cumpleaños de una de mis mejores amigas o ir con mi mama acompañar a papá por unos análisis. Pero esto unido a lo que hoy estuve leyendo --> ESTO !!! (click), me hizo pensar que la vida es eso: opciones y lo que sigue a esa elección es lo que se le considera futuro (a veces llamado consecuencias -buenas y malas).

No quiero que cuando sea la protagonista de ese "futuro", vea hacia atráz y me arrepienta de no haber aprovechado tiempo con la gente que quiero, de haber elegido (otra vez esto de las opciones) la alternativa incorrecta y dañado a alguien. No quiero arrepentirme de haber vivido algo, aunque sea malo pues si de ello aprendí, se convirtió en una experiencia positiva. Y es así como puedo darle la vuelta a las cosas y que éstas se conviertan en todo lo contrario; tal vez una evolución, no sabría como llamarlo exactamente.

Muchas veces reniego sobre lo que sucede en el mundo, que las noticias sólo son negativas, etc pero no debo esperar que el mundo, que gira todos los días, cambie y que yo vea el cambio. Por ejemplo si los cambios físicos como eras glaciares, evoluciones, de cromagnón a homo sapiens tardaron millones de años; como puedo esperar que un cambió psicológico o social ocurra en menos de la expectativa de vida de un peruano que es de 70 años aproximadamente, ya que estos sonmás difíciles que los físicos. Sería muy utópico creerlo.

Entoces lo que debo hacer es cambiar yo y tratar de vivir, actuar, sentir de tal modo que sea capaz de inspirar algo bueno en alguien, para que éste también lo haga y asi sucesivamente. Gracias a esta cadena, lograríamos al fin un cambio, por ahora no mundial pero tal vez al menos entre mi círculo social o la Lima. Obviamente no soy la única que lo cree, es así que alrededor de este gran globo azul habrá muchos inicios de cadenas, eslabones que serán unidos algún día o que tal vez nunca se vean pero en unos años, sus eslaboncitos si.
Espero al menos participar en un pequeñisimo cambio, sentiría que no viví los años que viva en vano; si al menos pude hacer feliz a alguien en mi tiempo entre los vivos sería genial. No quiero fama ni nada sólo saber que no le fallé al Dios que me puso aquí y que no me fallé a mí misma con lo que creo.

Se que soy de ese tipo de personas que le gusta hacer muchas cosas, incluso a la vez, y no se da cuenta que tiene límites como el tiempo, lugar, físicos, económicos, etc. Eso de que la vida es corta no es floro de algun loco. Aquello me hace pensar que no quiero ser una vida pérdida, se que para que yo nasca, alguien no lo hizo (no es ego sólo que obviamente el espermatozoide que fecundo el óvulo de mamá pudo no hacerlo y nacería otra persona). No quiero desperdiciar esa oportunidad de respirar, de ayudar, de hacer algo que valga la pena; no quiero ser parte de algo en lo que no crea. Quiero equivocarme por mis ideas, así sabré que lo hice porque creo en ello y no porque alguien me dijo que sería bueno y/o "cool".

Pedro Lemebel

Ahí está garabateada en el muro de su noche, con sombrero de punto, tacos y cartera roja; sola y hambrienta teje su telaraña azul lado a lado de esta calle de notarías y oficinas, a cinco cuadras de mi barrio. Oscura y delicada saca un cigarrillo; la vieja no fuma, por eso no lo prende, espera la figura del joven, que desde el fondo de la calle avanza al ritmo elástico de las zapatillas, lo piensa mientras se acerca, olfatea el aire roído de la noche buscando ese olor fresco, con los ojos semicerrados por el deleite y el alquitrán de sus pestañas, se pasa la lengua por el descolorido bigote y sueña y pasa borrosa por su entelado cerebro la historia imprecisa de sus quince años. Es la vieja, la madonna con enaguas de franela esperando a los corceles que vengan a comer de su mano; guachito venga les susurra, ya pues mijito les grita, oye cabro cómo tenís el pajarito.

[...]


Al paso de los años, se fue juntando el tiempo que dejó la calle desierta; neblinosa, como una película sin argumento, y calendarios gastados por la obsesión del mancebo, el otoño y sus tacos pisando hojas, aguas nubosas y veredas calientes, retumbando en mis oídos su taconeo suelto en el baile de la amanecida. El barrio se hizo viejo y ella observó con sus redomas de suero la sucesión de todas las generaciones; de la abuela muerta al padre anciano, también muerto, al nieto adulto padre de otros niños, también crecidos al ritmo lúgubre de los años, el fatigoso descenso de los ataúdes por las escaleras, tan estrechas, que debían bajar con sogas desde las ventanas, los llantos a medianoche, el gangoso ronquido de los viejos, en fin todos los ocasos fueron presididos desde su ventana; desde aquel tiempo hasta aquí, hablando con temor ahora, porque estoy hablando de mí, rodeado de cruces, en este sillón frente a la ventana, abandonado de todo lo que fui, solamente me da ánimo saber que pronto escucharé su caminar por la calle, porque así regresa todavía; la veo claramente azul rengueando la madrugada, con un resabio a semen en la boca, borrosmente azul cruza el pórtico del edificio y se hunde en el hueco de la escalera, adivino su olor a trapos sucios, la veo abrir cansada la puerta y sentarse en la banqueta tapizada de felpa, la diviso demente meciéndose en la medialuna del espejo, sacándose el sombrero de punto, batiendo el cabello cano y transparente, como una medusa loca, estacionaria en su vicio. Aún ahora, que hace mucho el balcón permanenece cerrado, a los geranios lacres se los fue comiendo el polvo, una tarde fue la última vez que se escuchó su taconeo imparejo camino a la esquina, su pollera de herbario se cerró para siempre en un secreto, mucho hace que su sombra de lagarto no se enrosca en el pilar de la esquina; hace mucho del último recuerdo...
..... Solamente yo tuve conciencia de la resurrección de su cara en mi espejo, el dorado espejo de azogue que rescaté de los despojos cuando la vieja fue sacada sólida y putrefacta, tres meses después de su muerte.




"Bésame otra vez forastero" de Pedro Lemebel :]

Es increíble como pequeñas cosas pueden evocar grandes recuerdos. Recuerdos que fueron enterrados en lo más profundo de la memoria humana no porque no valgan la pena, sino porque quien participó contigo está lejos y cada kilómetro de distancia duele.

Es así que muchas veces sólo recuerdo lo feo, pues es lo que más tiempo duro en mi vida. Los buenos momentos son tan intensos y a la vez, tan cortos. Es así que muchos minutos, horas e incluso días de nuestra ÚNICA existencia son desperdiciados en tiempos grises

Pero 10 segundos de alegría es más que 10 días de soledad. Entonces ¿Por qué recién recuerdo tantas cosas graciosas y geniales? ... ¿Era acaso necesario ver tu cara para rebobinar la cinta de la historia? aquella que terminó sin saber exactamente cuando, con llamadas telefónicas que terminaban con "Ya no vive aquí" y un "Gracias, hasta luego"